Анекдоты
-С завтрашнего дня у вас начинается сессия, поэтому о личной жизни прошу забыть. Вопросы есть?
-Есть. Это вас видели с шикарной блондинкой в ресторане? И что...
Голос за кадром: Вася - будущий рядовой российской армии.
-Здравствуйте, а у вас жидкие мониторы есть?
-А вам сколько литров?
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Матроскин сидит на крыльцеи читает газету: "Над деревней Простоквашино сбит Боинг 747"
-Ну, Шарик! Ну, охотничек!
И он ушёл, громко хлопнув форточкой.
Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к милиции.
Вместе убегать веселее.
Суд присудил Ф Киркорову извиняться в следующих выражениях:
"Я очень хочу сфотографироваться с вами. Мне очень нравятся ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Мне далеко не по херу, как вы напишите. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы не в коем случае не уйдёте отсюда. Всё, вошла и села!"
-Это секс по телефону?
-Нет, а почему вы так решили?
-Да за***лся я вам звонить!
Новая сказка про курочку Рябу. Снесла курочка Ряба яичко.
Дед бил-бил, не разбил; бабка била-била, не разбила... Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и... снова не разбилось! Плачут дед с бабкой, а курочка и говорит:
-Какой козёл намазал его Blendamed''ом?!
Соберите 10 крышек от Кока-Колы, 5 оберток от мороженого, 4 банки из-под кофе Чибо, 10 упаковок от супа Ролтон... И вообще наведите порядок, чёрт возьми!
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
Блондинка в библиотеке:
-Я взяла у вас на пршлой неделе книгу, она была такая скучная. Очень много персонажей и никакого сюжета.
-Ах, так это вы унесли нашу телефонную книгу?!
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалденный взгляд профессора он поясняет:
-А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам необходим новый толчок?
-Сынок, я расскажу тебе новую сказку о мутантах... Называется она: "Гуси-лебеди"...
Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется, так как колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы скурили всю траву.
-Что это в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
-Нажравшаяся невеста.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры. И стали спорить кто лучше кровь может сосать.
Час спорили, два. А потом разошлись. Комары замучили.
Письмо в военкомат 1 октября: "Двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в жэ..."
-А у меня вчера друг сервер сломал за пять минут.
-Он что, хакер?
-Нет, он мудак!
Чётки придумали монахи, чтобы не дрочить хотя бы во время молитвы.
-Один маленький мальчик жил на 8 этаже, но доезжал только до 6, потому что до кнопки 8 этажа не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8 этажа прямо с места!
-Чуваааак, это у теббяяяя чегоооо?
-Это куриццаа…
-Да не гонии, это не куррицццааа.
-Да сам не гони, стопудово курица.
-Ну я тебе говорю. Это некурицца, это хаваетццца!
